Девочка-магнит живет в метро 8 лет
Молдованин насиловал кошек разводным ключом
Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
Алсу пропагандирует анальный инцест
Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
Прокладки старушки отравили колодец
Резня в дельфинарии
В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
Порнография с 25 кадром травмирует детей
Наркомания лечится катышками со свитеров
Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
Результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
Внук убил бабушку из-за изюма
Брат убил сестру скакалками
В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Раненый сыч нашёл своих хозяев
Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

Обожаю такую чернуху, с примесью Идиотизма, и капелькой Сюрреализма, и еще это так по Монти Пайтоновски!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Неплохой способ напугать кого-нибудь - это зажечь динамитную шашку. Потом вы звоните человеку и держите шашку у телефонной трубки. "Слышишь?, - спросите вы, - это динамит, детка".
..
Случись мне голодать, я смогу съесть собаку. Но только не колли - мне не нравится вкус колли.
..
Когда в машине Гари лопнула шина, он и Боб ее быстро залатали. Но через несколько миль прокололось другое колесо. "Что ж, значит я - рваный король", - усмехнулся Гари. Боб улыбнулся, но это ему далось нелегко, потому что он всю жизнь считал, что это он - рваный король.
..
Когда я нашел мертвую мышь, убитую моей кошкой, вначале я расстроился, потом почувствовал приступ голода, потом не помню.
..
Как насчет того, чтобы вместо мышеловки сделать малышеловку? Не для того, чтобы причинить детям вред, а просто чтобы их там держать, пока кто-нибудь не вынет.
..
Если ребенок вас спросит, почему дед Мороз живет вечно, неплохим ответом будет, что это из-за того, что он пьет кровь.
..
Я считаю, что дети нуждаются в упражнениях больше, чем в мороженом. Поэтому когда я работал мороженщиком с передвижным ящиком, я двигался настолько быстро, чтобы дети не могли меня догнать, но не настолько быстро, чтобы они не попытались. Некоторые из них гнались за мной восемь-девять кварталов.
..
Мне всегда казалось, что мама печет какие-то особенные печенья, потому что она говорила, что добавляет в них один секрет. Много лет спустя я спросил ее, что это был за секрет. "Любовь", - сказала мама. В ту минут я ощутил себя последним идиотом.
..
Я никогда не забуду, как мы закопали в песке на пляже дядюшку Джо. Ну и история случилась - нас арестовали!. Оказалось, что людей нельзя зарывать на пляже. Только на кладбище.
..
Когда тебе десять лет и проехавшая мимо машина обливает тебя водой с ног до головы, трудно решить, идти ли таким в школу или бежать домой переодеваться, рискуя опоздать. И пока он так раздумывал, я еще раз проехал мимо и облил его.
..
Неплохая идея для фильма - попугай, взращенный орлами. Это будет очень трогательно, потому что у попугая не будет получаться вести себя, как орел. Потом, чтобы фильм не стал слишком скучным, добавить какой-нибудь порнографии. Позже мы увидим счастливого попугая, научившегося быть орлом. Он замечает пару других попугаев и бросается в атаку, но это его родители. Потом еще порнография.
..
А вот идея для нового животного вида: что-нибудь такое, что сначала вас ужалит, а потом над вами хохочет.
..
Хотелось бы, чтобы какой-нибудь чечеточник отбивал чечетку так быстро, что сломал бы себе ноги, потому что тогда бы у нас сложилось представление о "чечеточном барьере", и можно было бы работать над его преодолением.
..
Чувство страха иногда приносит пользу. Предположим, вы - астронавт на Луне и опасаетесь, что ваш партнер - Дракула. В следующий раз, когда он выйдет наружу, просто захлопните за ним дверь - и можете расслабиться! Он, вероятно, попытается связаться с вами по рации и станет уверять, что он не Дракула, но вы ему ответите: "Еще чего-нибудь скажи!"
..
Уверен, что основная причина, по которой полиция не подпускает людей к месту катастрофы самолета, это чтобы никому не пришло в голову улечься там среди остальных, а потом, когда придут, сделать вид, что только что проснулись и спросить: "Что это было?"
..
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.
..
Если бы деревья умели кричать, хватило бы у нас жестокости их рубить? Возможно, что и хватило бы, если бы они кричали непрерывно и без должных на то причин.
Остальное тут
Спасибо 4_e

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Из музейной коллекции :)
описание: Запись Л. Я. Лурье в дневнике восьмиклассника Коли Критского: «Прошу распять вашего сына. Он опаздывает и, видимо, должен быть убит». На следующей странице: «Опять опоздал».
датировка: 1992

взял у hexell

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
,,,,,,,
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
,,,,,,,
К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
,,,,,,,
АААА)))) ОДИН ИЗ МОИХ ЛЮБИМЫХ!!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки( покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
,,,,,,,
Простой рецепт семейного счастья - муж должен быть накормлен и оттрахан... (По Владимиру Соловьеву)
,,,,,,,
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...
,,,,,,,
Жена Мужу: - Где деньги - Украли - У какой это еще Крали??????????????
,,,,,,,
- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
,,,,,,,
Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!
,,,,,,,
- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?
,,,,,,,
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаться?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
,,,,,,,
Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
,,,,,,,
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…
,,,,,,,
Сидит девочка-наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей.
Вдруг чувствует что-то в руки попалось, трепещется...
Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка!
Рыбка:
- Девочка! Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке..
Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню!
Девочка (отрывает плавничок, кидает его в воздух):
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...
,,,,,,,
- Чем отличается вагон пpезеpвативов от вагона с младенцами?
- Пpезеpвативы нельзя pазгpужать вилами.
,,,,,,,
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох.
Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался и баиньки?
,,,,,,,
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- ДА ДА НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ, вот этой самой палкой...
,,,,,,,
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
,,,,,,,
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!
,,,,,,,
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поЙЭЭЭЭсть принес...
,,,,,,,
Поймала блядь на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его блядь в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Блядь ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит:
- Все!!!
Блядь не поняла.
- Что все?
- Пописал!
,,,,,,,

Бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!
,,,,,,,
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– Заебись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– Заебись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– Заебись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!!!
,,,,,,,
– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!
,,,,,,,
Ленин заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надежда!
– Крупская!
– КРУПА, БЛЯДЬ!!!
– Спит, сука...
,,,,,,,
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»
,,,,,,,
– Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
– Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
,,,,,,,
Два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный дом. Открывает толстая заспанная тетка.
– Чё надо?
– Что можно у вас за 50 рублей?
– За 50 рублей вы можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга.
Через полчаса снова стук в дверь. Стоят два мужика.
– А кому платить надо?
,,,,,,,
Бухая баба делает минет бухому парню. Он кончает ей на лицо. Она, хватаясь за глаза:
– Ой, тушь, тушь!!!
Парень торжественно:
– Та-та-тара-та!!!
,,,,,,,
Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
,,,,,,,
Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, у меня пи…да воняет…
– А вы ее мыть не пробовали?
– Да ну ее, вонючую…
,,,,,,,
- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...
,,,,,,,
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
,,,,,,,
Бpат сестpу тpахает, она:
- Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
- Я знаю, мне мама говоpила.
,,,,,,,
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет...
,,,,,,,
- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Пиздишшшшшшь...
,,,,,,,
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садист!
,,,,,,,
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.
,,,,,,,
Зимний лес. С жуткого похмела просыпается лось: голова болит,
во рту птичья клетка, хреново ему, одним словом... Из последних
сил встает на дрожащие копытца и ковыляет по насту к ближайшему
родничку. Припал губами к живительной влаге, жадно пьет и ничего
вокруг не замечает... А в это время сзади тихохонько подкрадывается
охотник и почти в упор из одного ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает
пить. Охотник из другого ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает пить...
Охотник в непонятках, решил свалить от греха подальше. А лось пьет
и думает: "Странно... Пью я, пью, а мне чего-то все хуже..."
,,,,,,,
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан.
Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и
выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно
пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
,,,,,,,

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!

,,,,,,,,,,,,
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне…
,,,,,,,,,,,,
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
,,,,,,,,,,,
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
,,,,,,,,,,,
Советы домохозяек:
Если у эпилептика случился приступ в ванне, бросьте туда грязное белье и немного стирального порошка.
,,,,,,,,,,
- Вовочка перестань грызть ногти........на ногах........у бабушки.....и вообще отойди от гроба
,,,,,,,,,,
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
,,,,,,,,,,
Рожает у мужика жена. Ну, он как положено стоит под дверью, волнуется.
Тут выходит нянечка и выносит двух младенцев. Мужик обрадовался — мол,
нормально так все, порядок. Тут бац — выходит еще нянечка и выносит
еще двух младенцев. Мужик тихо офигевает. Тут опять выхрдит нянечка
и выносит еще двоих. Мужик, вконец офигевший открывает дверь,
а там вся комната завалена младенцами, все кричат и главный акушер в пизду швабру сует и
кричит: СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ! ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!
,,,,,,,,,,
"Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
,,,,,,,,,,
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
,,,,,,,,,
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу............
,,,,,,,,,
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
,,,,,,,,,
Военное время, шоссе, грунтовка к нему, с грунтовки на шоссе выезжает телега о двух лошадях, в нее врезается военный автомобиль. Телега в кашу соответственно. Из автомобиля выходит военный с пистолетом, смотрит на лошадь с распоротым брюхом: "Лошадка, бедненькая, как тебе наверное плохо. . ." Выстрел в лоб. Смотрит вторая, с перешибленным позвоночником: "Как тебе наверное плохо" -- выстрел в лоб. Мужик, везший телегу, собирает расползшиеся из пуза кишки в охапку и громко, бодрым голосом: "Как же мне хорошо! как же мне ЗАЕБИСЬ!"
,,,,,,,,,
"Если в очень тихий лес загнать раненого кота то можно даже услышать как он гниет "
,,,,,,,,,

Давно я так не рыдал!!)))


МЕМУАРЫ БЕНЖАМЕНА ПЕРЕ
Марселю Ноллю
.........
Медведи ели женские груди
Потом ели канапе и сблевали грудями
Из грудей вышла корова
Корова помочилась котятами
Коты сложили лестницу
Корова влезла по лестнице
Коты взобрались по лестнице
Лестница надломилась
Лестница превратилась в толстого почтальона
Корова свалилась в уголовный суд
Коты запели про маленькую Мадлен
А все остальное стало газетой для беременных барышень

спасибо sirenevaya_mish
..
ПиСию вот еще, уже люблю его))
................
Из книги "Припрятанное на случай"

(1934)



Тысячу раз
Для Элси
...........
Среди золотистых развалин газового завода
ты найдешь шоколадку и она от тебя даст деру
но если побежать так же быстро как баночка с аспирином
шоколадка заведет тебя далеко
Она изменит окрестный пейзаж
как дырявый ботинок
который прикрывают дорожным плащом
чтоб не пугать прохожих зрелищем обнаженной натуры
от него стучат зубы в коробочках рисовой пудры
и осыпаются листья с деревьев словно фабричные трубы
А поезд минует заштатную станцию без остановки
потому что еще не хочет ни пить ни есть
потому что на улице дождь а он без зонта
потому что коровы еще не вернулись
потому что дорога неспокойна и он боится
встретить пьяных дядек воров или злых полицейских
Вот если бы ласточки встали в очередь у кухонных дверей
чтобы попасть в жаркое
если б вода отказалась подмешиваться в вино
а у меня завелось бы несколько франков
То было бы наконец что-то новое в этом мире
тогда от булочек на колесах пришли бы в экстаз жандармы в
казармах
и был бы огород для бороды и в нем воробьи разводили бы
шелковичных червей
и был бы у меня на ладони
крошечный холодный фонарик
золотистый как яйцо на тарелке
и настолько легкий чтобы мои подошвы вспорхнули что твой
накладной нос
и тогда дно моря превратилось бы в телефонную будку
из которой никто никогда никому не звонит.

..Чесать утку с наслаждением..
..Медведь фаршированный волосами..
..Ингридиенты из северного полюса..
..Изверги в перчатках..
..Ноги наволочки..
..Погрызанные лоси..
..В Вильнюс за горохом..
..Несгибаемая тушка..
..Зубы все видели с утра..
..Свистулька замужем..
..Занавеска под наркозом..
..Сорняк без билета..
..Известняковые галоши летом..
..Вино из трусов..
..Карманные гвозди..
..Абрикосовый извозчик..
..Галета из кнопок..
..Облом на реке..
..А вы что тоже лузгаете жабры..
..Ноги не летают..
..Пригоршня гостей..
..Зверская шерсть..
..Извилистая Ванька..
..Прыгал ртом..
..Диарея за столом..
..Изничтожить боком..
..Малыши под давлением..
..Черешок злости..
..Водные выкрутасы..
..Агрессивный червонец..
..Коммунисты ябеды..
..Бронетемкин поносец ..
..Надпись криком..
..Вошь тоже баба..
..Игривые козы..
..Причесанная жаба..
..Замутить венчиком..
..Коровы-макароны..
..Рисовать портфелем..
..Сидеть в палке..
..Стошнило в крота..
..Где то кузнечика вырвало..
..Взорвать ухо ресницами..
..Побывать смелой и не побледнеть..
..Избить смехом..
..Засовывать в уши заросли..
..Погулять за завтраком..
..Заточить ухмыляясь..
..Обратный негодяй..
..Затрата в обществе обреченных..
..Железная тряпочка..
..Киска президент..
..Ударить лобзиком вора..
..Мука из за тебя..
..Вымя в прыщах..
..Прыгнуть и не родиться..
..Смех посреди обеда..
..Огрехи в сумерках..
..Побить ворону..
..Засмеяться сидя..
..Замуж за масло..
..За шкафом выспаться..
..Побрить конюха..
..Отпуск за столбом..
..Сочный воробей..
..Выжить почемуто..
..Запросто выслушать..
..Выйти хахалем из ситуации..
..Разбой в зарослях картофеля..
..Закрыть и избежать ухмыляясь..
..Обрыгаться от удовольствия..
..Послужной список червяка из киндера..
..Заслужить принцессу Виктора..
..Козья морда зашевелилась..
..Вирус за мороженое..
..Муравьи перешли границу дозволенного..
..Правду матку расшифровали..
..А папка то и вправду..
..Понежится в лучах диареи и выжить назло прыщам..
..Заслон из вредности..
..Незлобно выйти из ситуации в воду..
..За босу ногу расшевелили..
..Оловянные солдатики запугали гаечным ключом крыс..
..Избить битой за сущие копейки..
..Вынырнуть в пучину горя немыслимого..
..Ах вы жопы загорелые уцелевшие..
..Пенал, пинал школьника..
..За шкафом спрятались выдры..
..Выгоревшие тетрадки мстили..
..Услабинские барышни вышли в поле со второй попытки..
..И за что так неистово вымыли Ваньку..
..Обед за чистую тарелку..
..Забег на 100 метров кролем..
..Иш ты гнида раздухарилась..
..Искорки от босоножек в полевых условиях..
..Чистой воды сучка..
..Говорить о человеке побояться..
..Вынос мозга оптом, только при наличии справки от родителей..
..Родители обиделись от смеха..
..Смешно избить монтировкой..
..Забавный случай в кустах. Смотрите только на лучших аудио кассетах города..
..Выбирают, словно машину руками щюпают..
..Вот что значит настоящий глюк..
..Сожрать карусель на её же глазах..
..Сажать не строить особенно гадину..
..Вобла не друг, так и запишите..
..Она вышла угрюмая, тут то её и увидели..
..Ганнибалу в оперетте выдали зарплату..
..За ребенком в сад вприпрыжку..
..Нина задаром чешет спину..
..Кинуть галышом в Тузика..
..Мазафака не виновата, это постанова..
..Горшком по всей морде, и пойдем танцевать..
..На батуте, да за деньги? ХЕР ВАМ! ..
..Безусловно, для собаки всю ногу искусать, - это искусство! ..
..Приговор – сявка..
..Выкинь это из головы, и уши помой, а вообще пошла ты в жопу, и рот закрой, с той стороны..
..27 дней в пруду на голодный желудок..
..Русская классика в истерике..
..Расплатиться за обучение сестрой..
..Мухи проститутки 134 рубля час, гарантия..
..Обматерили собаку ни за хер собачий..
..Кот Рыжик укусил мышку за губы..
..Насрали в кастрюлю, и не вымыли..
..Фрэш из бобра..
..Застирать до удовольствия..
..Доги сточили ноги..
..Ноги вылезли из орбит..
..32 летний житель Воронежа приютил 4 бомжей назло себе..
..Борщ поспорил с ногами Ивана..
..Ужасная участь постигла ворону Варвару: её 3 дня жестоко избивали коты ногами, а потом перестали..

Ну и шикарнейший черный мой любимый анекдот:
----------
Маленький мальчик своей маме:
*с мольбой в голосе* -Мама мама, я не хочу больше видеть бабушку!
*раздраженно* -ЗЗЗаткнись и копай!

Когда то сам выкладывал сто лет назад)
-----------------------------

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.



Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь


Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.


Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, сука! Я кошку ищу!!

-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...



и


Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!


ПиСию
спасибо heartless_venus anaisik